Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie
er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten
Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob
sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr
bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt
ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen
trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf
Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich
17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert." Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr
zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein
Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten
befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf
Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber
nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde
ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... Geben sie die Flasche
doch einfach zurück.............."  

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem
Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.
Wuetend rast er hinterher, schafft es, zu ueberholen und sie auf
einen Rastplatz zu draengen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt
sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um
Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schluessel zerkratzt er den
Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese
voellig ungeniert. Das macht ihn wuetend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschlaeger und zertruemmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit
einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern
schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt
hat und das Maedel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten
kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis gehuepft !"

  Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben sie Zucker?"
Der Apotheker antwortet mit ja. "Haben sie auch einen Löffel?"
Der Apotheker gibt Ihm auch einen Löffel. Der Mann schüttet Zucker auf
den  Löffel und träufelt etwas Flüssigkeit aus einem Fläschchen das er aus
der  Tasche holt darauf.
Mit den Worten: "Würden sie bitte mal probieren." reicht er den Löffel
dem  Apotheker.
Der Apotheker probiert und fragt was das Ganze soll.
"Mein Arzt hat gesagt ich soll in der Apotheke meinen Urin auf Zucker
testen lassen."

Ein paar bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut:
"Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art
Sex zu haben", und verlangt 50 Franken für die Sitzung. Dieses
wiederholt sich mehrere male in den darauf folgenden Wochen: das Paar
macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und
gehen. Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir
heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden.
Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr.
Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn verlangt 150.-- Franken für ein Zimmer, das
Mövenpick Radisson 360.-- Franken.
Wir machen es bei ihnen für 50.-- Franken und
bekommen erst noch 37.50 Franken rückvergütet von der CSS!

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:
Austrian Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!!  und
wurde ohnmächtig.
AUSTRIAN AIRLINES : Viermal Täglich – Sieben Tage die Woche – Beide Richtungen

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem
Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.Die ganze
Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich
insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze
bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin
springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der
Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC
besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen
schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht
zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr
verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt
keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen:
"Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten
und schliessen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf
den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt,
klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Ein Mann sitzt im total ausverkauften Joggeli und schaut das Spiel
FCB-Liverpool. Neben sich hat er einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den
Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden
gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer." "Aber das ist
unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für einen FCB Match und lässt
dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte
mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist der erste FCB Match,
den wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an
Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Sie sind alle an der Beerdigung..."  

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. 
Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht. 
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten
Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter. 
Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche!"
"Wieso das denn?"
Kurz bevor er gegen eine Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"

Der Ort: Ein Zug auf dem Weg nach Zürich, darin ein Eisenbahnabteil.
Die Beteiligten: 4 Personen. Eine ältere Frauen mit ihrer zwanzigjährige
Tochter, ihnen gegenüber ein Basler und daneben ein Zürcher.
Der Zug fährt in den einen Tunnel, alles wird dunkel. Man hört ein
Lautes Kussgeräusch und wie jemand einem anderen eine Ohrfeige gibt. Was haben
Sich die Personen gedacht?
Die Mutter dachte:
So eine Unverschämtheit. Küsst doch einer dieser Flegel meine Tochter.
Zum Glück hat sie ihm eine Ohrfeige gegeben.
Die Tochter dachte:
Ach, wie schade, da wollte einer dieser Herrn mich küssen - und erwischt
meine Mutter. Zu allem Überfluss langt sie ihm auch noch eine.
Der Zürcher dachte:
So ein Mist. Der Typ da neben mir küsst das junge Mädchen und ich krieg
Von der Alten eine gescheuert.
Der Basler denkt: Hat ja prima geklappt! Im nächsten Tunnel küsse ich
Mir wieder auf die Hand, dann kann ich dem bedepperten Zürcher noch eine
schmieren.

Zwei Männer sitzen auf der Parkbank.
Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere:
"Warum tun Sie das?"
Darauf antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass
Apfelkerne klüger machen?"
Fragt der andere: "Darf ich auch mal probieren?"
"5 Euro bitte."
Er bezahlt und probiert es.
Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich
mehrere Kilos Äpfel kaufen können!"
Sagt der andere lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.  Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein. Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind  ...  jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht .. "

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Er ist dermassen besorgt, und daher abwesend, dass es zu
einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt, der sich genau gleich verhält. Der erste sagt:
"Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau...
"Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche meine auch! Wie sieht denn Ihre aus?"
"Sie heisst Rosi. Eine schöne Blondine, 1m 75 gross, schulterlanges Haar, trägt einen äusserst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH
ist gut gefüllt. Ausserdem lächelt sie immer etwas schelmisch...
Und Ihre, wie sieht sie aus?"
"Vergiss' meine - wir suchen Deine!!"

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht und ruft: Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung! Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht und ruft: Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung! Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung! Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!!

Dr Seppl ausm Tirol!
Ahmet hat heute seinen ersten Schultag im Tirol. Bereits nach einer Stunde
schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppl heisst, weil er
jetzt ja ein richtiger Tiroler ist. Ahmet geht überglücklich nach Hause
und ruft: "Mami, Mami, I bin jetzt a Tiroler und heiss Seppl!" Seine Mutter
haut im rechts und links eine und schreit: "Nein, Du heissen Ahmet, Du sein Turk!".
Seppl verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater
Heim kommt. Er hört die Türe. Springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi,
Papi, I bin jetzt a Tiroler und heiss Seppl!" Sein Vater haut im rechts
Und links eine and brüllt: "Nein, Du heissen Ahmet, Du sein Turk!".
Am nächsten Morgen springt Ahmet schnell in die Schule. Seine Freunde
Fragen ihn: "Und Seppl, na erzähl, wie woar denn Dei erster Obend als Tiroler?"
Ahmet antwortet: "Das könnt Ihr Euch nicht vorstellen. Kaum bin i a
Tiroler, hob i scho zwoa Schlägereien mit Türken."

Gehen zwei Polizisten mit einem Hund die Strasse entlang,
plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch und sucht nach
irgendwas, sagt der Andere zu ihm: "Was guckst du denn da?" Erwidert der Erste:
"Hast du nicht gehört was der Typ da vorhin gesagt hat?" "Nee!"
"Der sagte Guck mal da, schon wieder der arme Hund mit den zwei Arschlöchern!"

Eine Blondine fliegt nach Paris. Das Ticket lautet 5. Reihe Sitz
4. Sie setzt sich in die 1. Reihe. Durch nichts ist sie zu bewegen sich auf
ihren richtigen Sitzplatz zu begeben. Bis der Captain kommt. Da geht sie
zum richtigen Sitzplatz. Alle fragen? Wie das? Da erklärt der Captain, was
er der Blondine sagte: "Die ersten 4 Reihen fliegen nicht nach Paris."

Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und
sagt: "Wir sammeln Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden,
die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!" Der
Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die
anderen so gegeben?" Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich überfahren
sie ein Huhn. Wer soll es dem Bauern sagen? Bush grossmütig zu seinem
Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der
Welt. Der Bauer wird's verstehen." ? Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt
Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, sich den
Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter. Plötzlich überfahren sie ein Schwein. Bush schaut
ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum
Bauernhof. Bush wartet zehn Minuten, zwanzig Minuten....nach einer Stunde
erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld
und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Busch: "Was haben Sie
dem Bauern den gesagt?" ? "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush.
Das Schwein ist tot`"

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine
Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in
das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das
zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann
mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?"
fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt,
aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei
die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der
Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein
Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig
bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt
auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von
1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Immer
leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht."
Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr
gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett
gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann?" fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Von Engeln und Statuen
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein
Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner
Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut und steigen
von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen,  den
ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber  gestanden
seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur
fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im
Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr
es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die
Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst  die
Taube fest, und ich scheisse drauf..."

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