Ein Typ bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das
stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich
und Jesus sieht Dich auch !"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert:
"Has Du mich aber erschreckt. Wie heißen Du?"
"Elfried !"
"Elfried ist krass blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel:
"Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
Der Mann: "Guten Tag, ich brauch `ne Packung Kondome!"
Die Frau (quäkend): "Ja welche Größe hamm sie denn?"
Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann
legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt
fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring mal Größe fünf"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch
nach einer Packung Kondome.
Die Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?"
Der Mann (auch verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann
legen sie mal ihr Ding auf den Tresen".
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt
drei viermal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring ma Größe sechs"
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich
erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome"
Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"
Der Junge (errötet): "Äh, Größe?"
Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast,
dann leg mal Dein Ding auf den Tresen".
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin
streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
"ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las
unheimlich gern. Eines Morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen
zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit
dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und
nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese" - antwortete sie und dachte für sich: "... ist dies nicht offensichtlich?"
"Sie befinden  sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich  fische doch gar nicht... - das sehen Sie doch."
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie
mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen.
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung  anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauffolgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such Dir einen "Schwarzen" der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln... und du nimmst sie von hinten!" Der Mann geht nach Hause, der "Schwarze" wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus. Der Mann meint zum "Schwarzen": "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis. Der "Schwarze" packt die Frau von hinten. Die Frau fängt tatsächlich an zu stöhnen und kommt zum Orgasmus.
Der Mann sagt zum "Schwarzen": "Hast Du gesehen ?  SO MUSST DU WEDELN!!!"

2 Frauen auf dem Golfplatz. Sagt die eine zur anderen:
Ich habe mich verletzt zwischen dem 1. und 2. Loch! Die andere
Meint: Das ist Scheisse, da hält doch kein Pflaster.

Hansli spaziert mit dem Opa. Plötzlich entdeckt er ein Kondom
am Boden und fragt: Opa, was ist das für ein Dingsbums?
Opa: Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsdings!

Fritzchen entdeckt etwas unter dem Bauch eines Hengstes.
Er fragt seine Mutter: Du Mama ist das Pferd krank?
Nein Fritzchen, aber ich wünschte dein Vater wäre so gesund ....

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Meint er genervt: Das älteste Gewerbe der Welt – ok? Aber muss
es denn gleich ein Gründungs-Mitglied sein?

Ein Arbeitsloser kommt freudestrahlend nach Hause.
Frau, Frau ich habe eine neue Stellung! Sie meint erbost:
Du alte Sau, kümmere dich mal lieber um Arbeit!!!

Fragt ein Mann den anderen: Schreit deine Frau auch
so wenn sie kommt?
-Nein, nein wir haben eine Hausglocke

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine
Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher. Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie
mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Die Zürcher Krankenversicherungsgruppe weist auf folgendes hin:
Immer mehr Menschen sind heute nicht genug abgesichert!!!
Ein aktuelles Beispiel aus dem Triemlispital:
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang
durch das Triemlispital in Zürich. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,
sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit
DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, das seine Eier viel zu viele Spermien produzieren.
Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der
Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und
sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und
ihm einen bläst. "Und was hat DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet:
"Gleiches Problem, aber besser versichert... .... "

Neulich im Park bei Windstärke drei. Treffen sich zwei Achtzigjährige:"Na, wie geht's denn so?" - "Phantastisch, ich hab eine neue Freundin!" - "Sag bloss." - "Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub." - "Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?" Zurück aus dem Urlaub:"Na, wie war's?" - "Phantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft." - "Ja, und wie war's mit der Liebe?" - "Fast jeden Tag!" - "Fast jeden Tag???" - "Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"

Vor einem Rennen treffen sich zwei Pferde. Eines ist sehr dick und das andere sehr dünn. Da sagt das dicke Pferd zum anderen:"Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!" Darauf das Dünne zum dicken Pferd:"Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist daran schuld!"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der l. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der nächsten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme sei er nicht mehr nervös. Nachdem war es ihm so gut, dass er sogar waehrend einem Sturm die Ruhe nicht verlor.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurueckkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschaetzter Pfarrer
Das naechste Mal geben Sie einige Troepfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Gebe Ihnen zudem einige Angaben, sodass sich diese Angelegenheiten in
Der naechsten Messe nicht wiederholen werden:
Es ist nicht noetig Zitronen an den Kelchrand zu setzen.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
Stuetzen Sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf. Noch weniger
umarmen Sie diese und kuessen muessen Sie sie auch nicht!
Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. und Kompanie"
David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er erschlug ihn nicht.
Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn".
Den Papst muessen Sie nicht als "El Padrino" benennen.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen!
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen 
und den Fuss auf die Bibel legen.
Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein sondern fuer die Glaeubigen.
Die Suender kommen in die Hoelle und nicht in die Scheide der Mutter hinein.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein.
Wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja
Sogar als Travestit mit Rock benannten war ich.
Hoffe, dass diese Fehler am naechsten Sonntag korrigiert sind.
Herzlichst
Ihr Bischof  

In einem Heidelberger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf
Eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
Sind sie hier der Chef??  sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
Äääh.. eigentlich nicht, erwidert der Barmann.  Können Sie ihn holen??
fragt die Dame und lässt Ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein,
seufzt der Barmann, der (wen wundert's) an der Situation gefallen findet.
Können Sie dann etwas für mich tun?? Will sie wissen und folgt mit ihren 
Fingern der Linie seiner Lippen.
Natürlich, sehr gerne erwidert der Mann.
Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie und lässt
dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft
an Ihnen lutscht.
Worum geht's?? fragt der Barmann.
Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier
Noch Seife oder Handtücher gibt.....  

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten
Mal zu spät. Was schließen Sie daraus ?" "Es ist Donnerstag!"

Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit ?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst 
zu Hause lesen."

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich ?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze !"

"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund,
der immer recht hat."

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue
ich so, als würde ich richtig arbeiten!

Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung. 
"Prima, schliessen sie die Tür ab."

Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen
haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie
bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. 
Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich ?"

Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen.."

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner  Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein
paar mal geküsst habe ?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" 
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."

"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt
bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!" "Das sollen Sie auch gar
nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht 
als Känguru!"

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Personalchef: "Glauben sie wirklich, daß ihr Wissensstand für diesen 
Posten ausreicht?"
Bewerber: "Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, 
weil ich zuviel wußte.

Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie
spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie beim Chef kein Glück habe. 
Sie hätten lieber Ihren Bruder schicken sollen."

Personalchef: "Was können sie denn ?"  Bewerber: "Nichts"
Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle weg.

Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen ? Meine Frau will
mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage."  "Vielen Dank Chef,
ich wußte, sie würden mich nicht im Stich lassen !"

"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines
Tages werden sie mir dankbar sein."

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.
Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe
sooo kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch
der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe sooo
Kleine Füsse, so was hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen soooo kleinen Schniedel,
den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."
Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen.
Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles
klar, ich habe den Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls 
drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!" 
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten 
wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN ????

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose,
steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu -
das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut 
dem Krokodil eins auf den Kopf, das Krokodil ist völlig perplex,
reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über
die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das
Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, 
Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro
Wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: O.K, ich will es
versuchen, aber nur unter einer Bedingung: 
Er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen.

Ein Ehepaar war auf eine Karnevalsparty eingeladen. Die Frau hatte
Jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die
Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende
beschloss er doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette
und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da
Es noch nicht zu spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr
Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein
könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren
Mann auf der Tanzfläche.
Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und
zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig
an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja
seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins
Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten irren
Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging
Nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er
Antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei
bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."
"Hast du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal.
Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen
Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen
Passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe..."

Rolf läuft unruhig im Zimmer auf und ab. "Was hast du denn?" fragt sein Freund.
Ich mache mir Sorgen um meine Frau!"
"Oh, was hat sie denn?"
"Den Wagen!"

Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten?
Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?"
Er: "Dein Sinn für Humor"

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift
"Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und
wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr
Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen
die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen
selbst Sie keinen Reim machen können." Goethe antwortete: "Junger Mann,
ich nehme  diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter." Der
junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN".
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als
Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das
folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während
die beiden .... .
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250.-
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann - in Erinnerung: Wie viel?
Der Sohn: 500.-
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen 
und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750.-
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das
ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde
Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier .
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten,
meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem
super sexy). Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf,
Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich sollte bei
ihr vorbeikommen um die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein
Paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele
Leute eingeladen hatten. Ich bin dann hingefahren, und wir sind die
Liste durchgegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeinigt.
Ich war sprachlos als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver
Mann; in einem Monat wuerde ich verheiratet sein, und dann sei nichts
mehr moeglich; also wuenschte sie sich nichts anderes als mit mir
zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit 
aufs Schlafzimmer zu. Sie fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, 
wo sich die Haustuer befand, falls ich lieber gehen wollte. Ich blieb wie 
festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg 
ich zu gehen hatte. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand den 
Vater meiner Zukünftigen Braut laechenld bei meinem Auto stehen. Ich glaube, 
er sagte etwas wie: "...wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass 
unsere geliebte Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet. 
Diesen Test haette ich ja somit bestanden."
Er umarmte mich, ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Schlusswort:
Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche. 

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