Leitspruch für die moderne Frau:

Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden - 
es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.

In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

Warum sagt man nicht, "der dumme Mann" ?
Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis" !

Er danach: "Wie wars?"
Sie: "Wie war was ?"

Ach da ist meine Wäscheleine, sagte die Frau, als sie ihren Mann erhängt im Stall fand.

Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: "Schatz, koch schon mal Kaffee oder kannst Du das auch nicht?"

Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer, was steht auf der anderen?
Auch nichts !

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer  Batterie?
Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann?
Ein Gerücht...

Frauen sind lieber schön als klug, weil Männer besser sehen als denken.

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird s schön !

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Mikrowellenherd?
Keiner ! Nach 30 Sekunden ist alles vorbei.

Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen?
Immer noch der Dümmste!

Was macht eine Frau, wenn in ihrem Garten ein Mann im Zickzack läuft?
Weiterschießen !

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt !

Was sagt Mann, wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser steht???...
Das geht aber über meinen Verstand!!!

Warum haben Männer keinen Busen?
Weil sie mit Doppelbelastungen nicht zurechtkommen.

Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen. Schließlich macht jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche Meisterwerk schafft! 

Was für harte Männer

                        40% der Frauen heiraten nicht mehr!
                        Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt,
                        das ganze Schwein zu nehmen.

                        Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
                        "Wie meinst du denn das jetzt?"     
                        "Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."

                        Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim
                        Sex gesehen?" 
                        "Nein!" 
                        "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

                        Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner
                        Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, 
                        ich zahl doch nicht zweimal..."

                        Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau
                        mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der

                        Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann  
                        jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es
                        nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

                        "Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
                        "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

                        Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du,
                        sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
                        Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
                        "Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."

                        Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre
                        verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?"
                        Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
                        würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

                        Der Papst wird 2005 zum Oscar nominiert -
                        für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.

                        Nach dem Sex im Bett:
                        Frau: "Woran denkst du?"
                        Mann: "Kennst du nicht!"

                        Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den
                        rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid,
                        aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch
                        einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu
                        und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und
                        hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht
                        umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger,
                        waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

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